terça-feira, 16 de setembro de 2008

Enquete: Quem É O Mais Macho?

Desde a semana passada a minha vida tem sido um inferno. Bastou que eu escrevesse que a era do macho havia chegado ao fim que a minha caixa de email encheu de protestos furiosos de diversos leitores afirmando, no mínimo, que se eu não era macho o sujeito era. Enfim, para acalmar um pouco os ânimos eu resolvi realizar esta enquete, para eleger o mais macho.

O critério é simples: o macho não foge de rabo de saia. É muito fácil encarar uma Gisele Bundchen, uma Débora Secco ou semelhante, seios empinados, pernas torneadas, bumbum rijo. Homem de verdade encara a Marta Suplicy ou a Dilma Roussef. Eu mesmo pensei em me candidatar, já que eu encarava mulheres que membros deste blógui, os quais eu não citarei, afirmaram que não encarariam de jeito nenhum,  como Marília Gabriela ou Vera Fischer (he, he, é o que eles dizem...) as quais eu não só encarava como lambia os bigodes. Só que existe evidentemente o instituto do impedimento e por isso eu declino de concorrer.

Os meus candidatos ao prêmio de mais macho são:

Pierce Brosnan

A minha sugestão vai causar surpresa. Qual é o mérito de ser 007 e pegar beldades de biquíni? Acontece que vocês estão pensando no 007 do cinema, na vida real Brosnan é casado com esta aqui:

Keeley Shaye (a Orca Surfistinha)

Esta é a Bond-girl na vida real, o que qualifica Brosnan como um verdadeiro macho.

Charles Bukowski

Você está vendo o Bukowski ao lado da irmã do Monstro da Lagoa Negra. Já Bukowski vê a seu lado a  Petra Nemcova. Tudo bem que Bukowski estava sempre de pileque e isso ajudava, mas tanto fazia porque usando saia e não sendo escocês o Bukowski não perdoava. Bukowski era macho.

Príncipe Charles

Teve uma carreira com altos e baixos. Começou muito bem, tendo um caso com Camilla, antes que qualquer dos dois se casasse.

A carreira de macho do Príncipe Charles sofreu um grande revés ao casar-se com Lady Di, muitos desconfiaram se ali não seria o fim de mais uma promessa. Normalmente nós deixamos de chamar o sujeito de homem quando se casa, a partir deste momento ele passa a ser  um simples marido, mas o caso de Charles era ainda mais grave pois ao casar-se com mulher de beleza e charme internacionais sua reputação estava seriamente ameaçada.

Entra em cena a Duquesa da Cornualha

Mas no final das contas tudo acabou bem, Charles divorciou-se de Diana e casou-se com Camilla, ela tornou-se a Duquesa da Cornualha tornando indiscutíveis as credenciais de Charles como macho.

John Lennon

Na primeira postagem inexplicavelmente omiti John Lennon, a falta foi sanada por uma mensagem providencial do companheiro Fetter. Lennon não começou bem a carreira: além de ter se casado com Cynthia, que não era assim de se jogar aos cães, ainda por cima participou de uma suspeitíssima viagem à Espanha, acompanhado do empresário dos Beatles, Brian Epstein, famoso por pisar na chapinha.

Mas Lennon recuperou-se com sobras depois de se unir ao Demônio da Ilha de Honshu, Yoko Ono. Com isso, calaram-se todos os que punham em dúvida a sua masculinidade. Yoko, como se pode ver na foto acima, além de medonha é exímia na natação. Nada de peito, nada de costas, nada de bunda. Lennon morreu como um macho.

Bill Clinton (é o da esquerda, de barba)

Rico, bonito e famoso, Bill Clinton podia viver de uma dieta só de Demi Moores e Sharon Stones  (as quais ele inclusive). Só que Clinton não faz distinção: estrela de cinema, estagiária gorda, Clinton encara todas. Você pode discordar de sua política de relações exteriores, mas numa coisa você vai concordar: em relação a sua política de relações com mulheres Clinton é macho.

Acho que o Clinton sozinho não é capaz de lidar com algo do nível Erundina. Mas certos empreendimentos, convenhamos, escapam à capacidade de um  homem só, requerem a atuação de um grupo organizado e decidido. Foi para fenômenos tais como o Erundina que os americanos criaram um entidade especial, a FEMA (Federal Emergency Management Agency), com gente preparada para enfrentar desastres ecológicos.

Ulysses Grant

Ulysses Grant ganha o meu voto como o mais macho, o macho dos machos, o macho alfa. Tudo bem, tudo bem, Napoleão foi  o maior general. Só que havia uma diferença fundamental: quando Napoleão voltava da guerra, encontrava conforto nos braços de Josephine ou de uma série infindável de ninfetas. Ulysses Grant não, durante o dia ele encarava os canhões dos Confederados, e à noite, ao chegar em casa, ele encarava este Grande Canhão da União que aparece na foto:

Julia Dent Grant (a foto não mostra mas ainda por cima ela era vesga)

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Felix usa brinco e é macho.

4 comentários:

Cristian Fetter Mold disse...

Caro Felix, tenho para mim que este é um dos melhores posts do ano. Bem trabalhado, original e muito engraçado.

Mas nesse top five, não teria faltado o companheiro John Lennon ? e com chances de angariar alguns votos ?

Cristian Fetter Mold disse...

Grande Felix, realmente eu acho que tinha razão. Meu voto vai para o finado Winston Lennon, porque a Yoko além de feia ainda tinha uma voz chata prá cachorro e era metida a cantora.

Veja a performance do casal, no afamado filme Rock'n'Roll Circus, dos Rolling Stones e me diga se não estou certo.

A banda é formada por Lennon, Clapton, Keith Richards e Mitch Mitchell na bateria e a doida da Yoko "cantando".

Tem que ser muito macho para aguentar. O link é

http://www.youtube.com/watch?v=VH3cZb8XZek

Felix Cattus disse...

Na verdade a associação entre a masculinidade e a mulher feia não é nenhuma originalidade.
Há muitos anos atrás, quado o Casseta era engraçado, eles fizeram qualquer coisa nesse sentido: "é fácil encarar uma gatinha, para pegar uma baranga o cara tem de ser macho". Vai ver que eles tiraram, por sua vez, de outro lugar.
A voz de Yoko já foi comparada por críticos com o som produzido por um gato sendo esfolado vivo. Acho que é mais ou menos isso aí. Como hoje eu não tive ainda nenhuma experiência desagradável, vou dar uma checada no link que vc colocou, para cumprir a minha cota de sofrimento diário.

Clapton e Mitchell como banda de apoio de Yoko? Ver para crer...

Cristian Fetter Mold disse...

Um gato sendo esfolado vivo soa como a Minnie Riperton quando o assunto é Yoko Ono cantando.