Receba Bem O Turista Argentino*

Aqui na redação do "Sobre a Experiência" já estamos em ritmo de Copa do Mundo. Com as vagas finais sendo preenchidas resta torcer para que a Seleção Brasileira desempenhe um bom papel.

Recentemente a Seleção Argentina classificou-se para o torneio, com uma goleada de 5 x 2 sobre o Paraguai.

A classificação entusiasmou a nação vizinha, especialmente a sua imprensa esportiva:

 

 Sutileza, ao que parece, não é bem o estilo da imprensa do país vizinho. Imediatamente houve uma  reação da imprensa local, acusando as manchetes argentinas de incentivarem o turismo sexual:

http://br.esporteinterativo.yahoo.com/noticias/brincadeira-de-mau-gosto--jornal--ol%C3%A9--faz-alus%C3%A3o-ao-turismo-sexual-144903874.html

http://rederecord.r7.com/video/jornal-faz-alusao-ao-turismo-sexual-para-celebrar-classificacao-da-argentina-52310c730cf2c792a9fde2b2/

http://video.espbr.com/videos/jornal-faz-alusao-turismo-sexual-para-celebrar-classificacao-argentina

http://www.foxsports.com.br/blogs/view/119753-diario-ole-avisa-prostitutas-brasileiras-que-argentina-esta-na-copa

É fácil constatar que a imprensa argentina excedeu-se. Aliás esta não é a primeira vez que o "Sobre a Experiência" nota o "carinho" e o senso de "latinidad" com que os argentinos se referem ao Brasil.

Mas convenhamos, para quem até pouco tempo atrás chamava os brasileiros em geral de "macaquitos" não deixa de ser um progresso que eles venham ao Brasil com o intuito de fazer com as brasileiras aquilo que no Brasil o Secretário da Receita Federal já faz com os brasileiros de ambos os sexos.

Para que os argentinos não voltem decepcionados para casa de seu périplo erótico-esportivo, o "Sobre a Experiência" resolveu centralizar a recepção  aos mesmos em Désirée dos Santos, na Bahia:

Désirée dos Santos

De iníco fiquei apreensivo, imaginando se uma pessoa sozinha daria conta de tantos argentinos lúbricos. Mas Désirée tratou de me tranquilizar em uma conversa por telefone: "Que isso, Felix! Fica tranquilo. Garanto que o prazer será todo meu!"

Com a disposição de Désirée, fico mais sossegado. Agora sei que nenhum argentino vai voltar para casa de mãos vazias.

Mas como nem mesmo Désirée é capaz de agradar a gregos e goianos, existe sempre aquela alternativa de turismo sexual para os argentinos:

Isso mesmo, as Ilhas Falklands (em espanhol: "Falkland Islands"). Para quê visitar o Brasil, país do Terceiro Mundo, se território soberano do Reino Unido se encontra tão perto?



* Nota para os nossos visitantes lusitanos

Aqui cabe uma explicação para os nossos ilustres visitantes lusitanos. O título é uma brincadeira com um acontecimento recente em Pindorama.

O Governo Federal, para surpresa de muitos, detectou que há uma imensa falta de médicos no Brasil. Para suprir tal falta ele decidiu, em toda a sua sabedoria, importar médicos de centros mais avançados, ou seja, de Cuba (Cuba já está no Marxismo-Leninismo, enquanto o Brasil nunca passou a fase de sindicalismo de resultados, basta ver a quantidade de militantes do PT que conseguiram sinecuras públicas).

A carcomida direita brasileira, como sempre, resolveu questionar a conveniência e a oportunidade de se importarem médicos de Cuba. Ao que a vibrante esquerda brasileira respondeu com o movimento "Receba Bem O Médico Cubano"

 A iniciativa da esquerda brasileira merece todo o apoio do "Sobre a Experiência". Pensem bem sobre o assunto e vocês inevitavelmente vão concluir que cubanos e argentinos estão vindo com propósitos distintos.  Os argentinos estão vindo para transmitir doenças, os cubanos para curá-las.

Recebam bem os médicos cubanos, mas "modus in rebus" .  Recebam bem mas não vão também exagerar, convidando os cubanos para tomar um chopp depois do trabalho, para passearem livremente pelo território nacional ou assistirem a qualquer filme que eles queiram. Vai que eles tomam gosto por esse negócio de liberdade e depois não queiram mais voltar para Cuba.

Pois se há falta de médicos no Brasil, com certeza eles são também necessários em Cuba. E uma adição aqui fará falta lá. Pois com a economia planejada de Cuba não há como se cobrir a cabeça do santo, sem descobrir-lhe os pés.

Músicos Fazem Mais Sucesso Com As Mulheres?

Segundo o que a foto afirma, depois que você arruma um instrumento você se torna mais popular com o mulherio. Notem que na primeira foto, à esquerda não há nenhuma mulher ( o rapaz está de mãos dadas com um  desastre ecológico), enquanto na segunda ele abraça uma garota.

Ainda Bem Que O Povo Não Sabe Como São Feitas As Salsichas, As Leis E Chicken Nuggets

Sobre a Experiência em mais um serviço de utilidade pública. A frase original, todos sabem, é de autoria do Bismarck ("ainda bem que o povo não sabe como são feitas as salsichas e as leis").

Mas confesso que eu mesmo comia nuggets acreditando que estava comendo frango. Puro engano. Também tem carne de frango, é verdade. Mas tem outras coisas. Realmente não é possível que um petisco seja ao mesmo tempo saboroso e saudável, ao que parece.


http://news.yahoo.com/just-chicken-nugget-131533269.html

Seu Próximo Final De Semana Promete Ser Chato? Felix Tem Uma Solução.

origem da foto:   http://thefinchandpea.com/2012/12/01/science-caturday-is-alcohol-the-solution/

Ri Melhor Quem Ri Por Último

Já não lembro nem mais onde li o original (fiz alguma modificação), além disso o felino aqui é agnóstico, mas achei o dito tão bom que resolvi reproduzir aqui:

Deus está morto.

              Nietzsche, 1882

 

 

Nietzsche está morto .

                 Deus, 1900

Músicos morrem mais aos 27 anos? Um estudo a respeito.

Aproveitando que este blog passa por uma fase de reestruturação, ressurreição e, por que não o dizer?, recuperação de seu espírito bloguístico, ou seria blogueiro??... enfim, uma vez que estamos recuperando nossa blogabilidade, com um post do nosso querido amigo Felix, lá vai mais uma historieta que há, certamente, de agradar a todos, além de provavelmente retirar do espírito letárgico que os assola, os demais componentes desta prestigiada página....

...ou em outras palavras, - Mãe ! pode voltar a ler! estamos de volta!

Meu post de hoje tem raiz naquela famosa lenda de que músicos morrem mais aos 27 anos de idade. A lista é impressionante e vai muito além dos famosos J´s... Jimi, Jim, Jones e Joplin. O Clube dos 27 é uma lista longa que abrange alguns músicos que a gente nem imaginava, contavam com a idade cabalística, Pete de Freitas, do Echo and The Bunnymen; Kristen Pfaff, do Hole; Pete Ham, do Badfinger e por aí vai. A Wikipedia tem um verbete para essa turma, o qual pode ser acessado AQUI. Até o veterano Robert Johnson partiu entre os 26 e os 28.

Mas será que existe mesmo uma ligação entre ter 27 anos, ser músico e ter uma chance maior de morrer?

Bem, é óbvio que algum maluco iria parar para investigar isso. Após a morte da cantora Amy Winehouse, seja ela quem for, também aos 27 anos, aumentando o rol do Clube, um grupo de estatísticos resolveu fazer uma pesquisa, comparando a mortalidade de músicos famosos, entre a população do Reino Unido, os quais incluíram 1.046 figuras que tiveram pelo menos um disco no número 1 das paradas britânicas, entre 1956 e 2007.

Ao final, os pesquisadores identificaram, nos 27 anos de idade, uma taxa de morte de 0,57  mortes por cem anos/músicos; taxas semelhantes foram observadas nas idades de 25 anos e 32 anos. Não há um pico de risco aos 27 anos, foi observado porém que músicos famosos entre 20 e 40 anos tem um risco de morte entre duas e três vezes maior do que a população em geral.

A versão que foi para os Jornais pode ser vista AQUI 

Já a versão acadêmica gratuita, com mais alguns detalhes, gráficos e o escambau,  pode ser vista AQUI 

De qualquer forma, a gente combina não falar sobre isso nas mesas de bares, do ponto de vista acadêmico, porque que o assunto rende uma conversa boa, ah isso rende! 

Um Dia Triste Para A Música Pop

Amigos como sempre cabe a mim dar as más notícias.

 

Saul Hudson (aka "Slash")

Ontem, por volta das 11:00hs (hora local) a polícia de Los Angeles foi alertada por vizinhos alarmados
e se dirigiu ao número 5664 da Cahuenga Blvd.,  North Hollywood,   residência de Saul Hudson, mais conhecido pelo nome artístico de Slash.

Depois de abrirem a porta, os policiais entraram e, lamentavelmente, o pior havia acontecido: Slash foi
encontrado vivo, sentado no sofá da sala, com uma Gibson Les Paul no colo.

Em um estado "aparentemente catatônico" segundo os policiais,Slash foi brevemente interrogado sobre o ocorrido.

Os policiais logo perceberam que Slash não conseguia  articular frase que fizesse sentido, nem tocar direito a Gibson que tinha no colo,

Concluíram então estar tudo dentro dos padrões da normalidade e retiraram-se do local.




Já dentro do "mundo real", o jurássico Ozzy Osbourne conseguiu, pela segunda vez no ano, atear fogo à própria casa, quando  preparava um sanduíche de bacon. Mais uma vez os bombeiros tiveram de correr
a sua casa e salvar o dino de morrer no meio das chamas:

http://www.news.com.au/entertainment/celebrity/ozzy-osbourne8217s-bacon-sandwich-starts-house-fire/story-fn907478-1226707497382

                                                                   "BRRAINNSS!"

Ozzy já creditou a sua esposa tê-lo salvo das drogas, mas o que adianta isso se ele não pode salvar a si mesmo, ou pode morrer por causa de uma fatia de porco?
Uma coisa é estar muito velho para o rock and roll, mas quando o sujeito não consegue nem tomar banho sozinho ou preparar um hamburguer sem correr risco de morte o que devemos fazer? Nomeá-lo para o Supremo Tribunal Federal, cujo lema é "a vida começa aos sessenta"?


A nota triste é que descobriram que Ronnie Montrose não morreu de morte natural

http://www.guitarplayer.com/article/ronnie-montrose-death-ruled-a-suicide/148205

O Mundo Está Salvo! O Iron Maiden Resolveu Lançar Sua Própria Marca De Cerveja!

Esqueçam a crise econômica, doenças e o nível do futebol da Seleção Brasileira, amigos. O Iron Maiden está lançado sua própria marca de cerveja:



http://money.cnn.com/2013/03/15/news/companies/iron-maiden-beer/index.html

Você compraria uma cerveja feita por Bruce Dickinson?

UM ESTÚPIDO COM UM FOGUETE SINALIZADOR

Quem é fã de rock, ou pelo menos é fã do Deep Purple,
vai reconhecer imediatamente a fotografia acima.
Trata-se do Cassino de Montreux, quando pegou fogo e foi
completamente destruído em 1971.

Muito resumidamente: o Deep Purple tinha decidido gravar seu
novo disco no Cassino de Montreux. Antes do cassino ficar
disponível, haveria um show de Frank Zappa. Os membros do
Purple estavam na plateia e relatam que, durante o show,
um sujeito resolve pegar um foguete sinalizador e disparar
para cima. O teto tinha um revestimento de bambu, e começou
a pegar fogo.

Zappa, com sua natural perversidade, foi ao microfone e disse:
"Eu não quero de maneira nenhuma causar pânico, mas... FOGO!"
Debandada geral do cassino, que queimou até só sobrarem cinzas.
O cassino ficava localizado bem próximo da margem do Lago Genebra.
Ao ver mais tarde o cenário do cassino em chamas, com a fumaça
sendo soprada sobre o lago, uma frase fixou-se
na cabeça do baixista, Roger Glover: "Smoke on the Water".
O episódio todo acabou sendo imortalizado em um dos hinos mais
perenes do rock and roll. E até mesmo o sujeito que soltou o
sinalizador ficou registrado, ele era um "stupid with a flare
gun", um estúpido com um foguete sinalizador.

Muda o cenário para o Brasil, 2013. Em uma cidade não à beira
de um lago, mas bem no coração do Rio Grande, centenas de
jovens resolvem se divertir nas baladas e se reúnem na Boate
Kiss. No meio da noite, um outro estúpido , assim como no caso
do Deep Purple, resolve disparar um foguete sinalizador no
meio da boate.

O resultado no caso brasileiro foi bem mais trágico: em
Montreux, foi só o prédio que queimou. No caso brasileiro,
mais de 200 pessoas, em geral jovens com idades variando entre
16  e 20 anos...

Em ambos os casos foi um idiota com um foguete sinalizador
quem deu início ao incêndio. Agora, em que começa a hora da
"caça aos culpados", se a fiscalização do município falhou,
se o dono da boate foi temerário, uma ideia me vem à mente:
com certeza no caso brasileiro o vocalista da banda não deve
ser um roqueiro, muito menos ouviu falar em Deep Purple
 pois até mesmo do metaleiro mais retardado se espera que
saiba que simplesmente não se dispara um foguete
sinalizador dentro um local fechado, cheio de gente.

O nome do gringo estúpido ficou perdido nas páginas da história.
Vamos ver se o brazuca será lembrado no futuro, e quem sabe
o episódio não se repita.

Linda Ronstadt - You´re No Good

São tantos os detalhes setentisas contidos no vídeo abaixo, que prefiro deixar os comentários para o especialista em setentismo deste blog, o famoso FELUC, o qual consegue enxergar (o que ele chama de...) "estéticas setentistas" até em garrafas de aceto balsâmico.



Eu, pobre de mim, destaco a precisão nos vocais de apoio e o econômico porém excelente solo de guitarra do (eu tenho quase certeza que é ele mesmo) Andrew Gold, que aliás tocou todos os instrumentos na gravação original para o disco "Heart Like a Wheel" de 74. Andrew, recentemente falecido, ficou conhecido aqui no Brasil por causa do grupo WAX e seu hit único no anos 80,  "Right Between The Eyes", escrito em parceria com um cara que foi do 10 cc.

Ah sim, não ignorei o fato de o apresentador ser o impagável Jose Feliciano, mas o comentário a respeito eu deixo para o Felix.

Linda Ronstadt é, por incrível que pareça, uma descoberta recente. Estou curtindo. 

Eu tinha uma galinha que se chamava Atleticu !!!!!!

Artigo Contra o Trem-Bala Brasileiro

Amigos, estive um tempo afastado, mas agora estou

de volta. Muita praia, cerveja, mulher, e a gente acaba

esquecendo dos nossos (4) visitantes.

 Felix tem dormido demais e contribuído  de menos.

Para esquentar um pouco o blog, resolvi postar um inte-
ressante artigo do economista Marcos Cintra sobre os
custos do trem-bala. Confesso que antes eu defendia a
construção, por achar que talvez criasse uma boa opção
para quem viaja de ônibus, ou de automóvel, na rota
Rio-São Paulo. Mudei de ideia depois da leitura do artigo.
Segundo o Prof. Marcos Cintra, tanto os custos quanto o
prazo previsto para a conclusão do projeto, mesmo na
visão altamente otimista até agora apresentada ao
público, fariam do trem-bala um meio de transporte
excessivamente caro, servindo de opção apenas para
quem já viaja de avião. Alguém teria mais alguma observação
sobre o tópico?

http://www.marcoscintra.org/artigos2.php?id_artigos=1124&id_veiculo=11

O fim da Mata Atlântica pode acabar com os sonhos do trem-bala tupiniquim.

Liberação Total? Esqueçam A Holanda. Vamos Todos Para O Uruguai!

http://veja.abril.com.br/noticia/internacional/fumei-maconha-e-senti-paz-tranquilidade-e-alegria-diz-ministro-uruguaio


Amigos, quando eu era criança era comum  a gente trocar a letra de "Eu Te Amo, Meu Brasil" e, ao invés, cantar: "A maconha no Brasil foi liberada, até o Presidente já fumou...". Isso, é claro, foi antes de Bill "fumei mas não traguei" Clinton. Agora, foi o Secretário da Presidência do Uruguai, Alberto Breccia, um rapaz de 66 anos, que resolveu confessar o consumo da erva maldita. Obs. ele tragou.
O Executivo do Uruguai argumenta que legalizar  a Cannabis transformaria o Uruguai em centro de distribuição de maconha.  Eles deveriam visitar o Rio aí que eles iam ver o que é distribuição de maconha. Tem lugares onde nego inclusive faz pizza e pastel usando bagulho (imaginem quando o Keith Richards descobrir a receita!).

Desconstituída liminar que incluiu Brasil de Pelotas

ALGUNS INTEGRANTES DESTE BLOG LAMENTAM ESTA NOTÍCIA...
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Por maioria, a 12ª Câmara Cível do TJRS negou provimento, por maioria (2 votos a 1), a agravo de instrumento interposto pelo Grêmio Esportivo Brasil, popularmente conhecido como Brasil de Pelotas, contra a Confederação Brasileira de Futebol (CBF), o Superior Tribunal de Justiça Desportiva (STJD) e a Federação Gaúcha de futebol (FGF).

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Com essa decisão, deixa de valer a decisão liminar concedida em 9/5 pelo Desembargador José Aquino Flôres de Camargo, que havia determinado a inclusão imediata do Clube no Campeonato Brasileiro série C.

No julgamento desta quinta-feira (14/6), o Desembargador Aquino votou no sentido de dar provimento ao recurso. Mas acabou vencido pelo entendimento do Desembargador Umberto Guaspari Sudbrack e da Desembargadora Ana Lúcia Carvalho Pinto Vieira Rebout. Ambos consideraram que não houve comprovação da verossimilhança das alegações do Brasil de Pelotas, havendo necessidade de prova de que a CBF teria agido de forma ilegal.

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O caso

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O Grêmio Esportivo Brasil ingressou com o recurso em face de decisão proferida em antecipação de tutela no 1º Grau, no âmbito de ação ordinária ajuizada contra a CBF, o STJD e a FGF, mantendo seu rebaixamento para a série D do Campeonato Brasileiro.

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A decisão foi motivada pelo fato de o jogador de futebol Claudio Roberto Siqueira Fernandes Filho, enquanto atleta do Ituiutaba Esporte Clube (MG) ter recebido cartão vermelho em partida realizada em novembro de 2010, em jogo válido pela última rodada da Série C do Campeonato Brasileiro daquele ano. Em razão dessa expulsão, originou-se a presente controvérsia.

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Na visão da Corte Desportiva, o atleta, quando contratado pelo Grêmio Esportivo Brasil (RS), cuja transferência se efetivou em julho de 2011, não poderia ter atuado na partida de estreia do Campeonato Brasileiro da Série C de 2011 por esse clube, porquanto deveria ter cumprido a respectiva suspensão. Daí a perda de pontos pelo Clube Grêmio Esportivo Brasil, definida em outro processo, perante o Superior Tribunal de Justiça Desportiva, e o consequente rebaixamento do time para a Série D do Campeonato Brasileiro.

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Proc. nº 70048692768

QUEM JÁ FOI REI...

Ou talvez fosse melhor "o uso do cachimbo põe a boca torta". Olha só quem apareceu de novo, amigos. O nosso velho tio Bill. E muito bem acompanhado, diga-se de passagem. Cercado de várias estrelas. Estrelas do cinema pornô, é verdade, mas ainda assim estrelas. Brooklyn Lee", vestida de azul, por exemplo, ganhou um prêmio pela "Most Outrageous  Sex Scene". É mole?


http://abcnews.go.com/blogs/politics/2012/05/bill-clinton-poses-with-porn-stars/

No início eu pensei que aquela loura da esquerda fosse na verdade uma boa imitação paraguaia de mulher. Mas tio Bill parece estar bem à vontade, no seu verdadeiro habitat. Aquela do meio, então já está até agarrando o paletó de nosso herói, no melhor estilo "ele é meu!"