Mais Que Um Mero Jogo De Palavras

Homofonia (Intraduzível)

Não Importa O Que Aconteça, Mantenha A Calma

Você também pode perder alguns minutos da sua vida para fazer um poster semelhante aqui:

http://www.keepcalm-o-matic.co.uk/

Você tomaria uma cerveja feita à base de milho (pense bem antes de dar a resposta)?

Sobre a Experiência em mais um serviço de utilidade pública.
Cerveja é tradicionalmente feita à base de água, cevada e lúpulo.
Mas como no Brasil tudo tem que ter um toque extra, as grandes cervejarias resolveram inovar. E, num estudo elaborado pela USP, foi constatado que as grandes marcas de cerveja nacional contém um alto teor de milho na sua composição, estando no limite permitido pela lei:

http://www1.folha.uol.com.br/ciencia/1164823-cerveja-nacional-tem-muito-milho-afirma-pesquisa-da-usp.shtml

Das marcas mais consumidas nenhuma escapou:

Portanto, da próxima vez que você for censurado por beber cerveja, basta dizer que na verdade está aumetando o percentual de milho na sua dieta.

Felix bebia milho, era feliz  e não sabia.

Se Elvis Estivesse Vivo Hoje, Como Seria O Seu Visual?

Interessante projeção em CGI de como seria a aparência de vários artistas famosos já falecidos, caso eles ainda estivessem vivos:

http://sachsmedia.com/rockheaven/

Se Jim Morrison estivesse vivo, ele ficaria com esse visual, mezzo Jack Nicholson, mezzo Jon Voight (o tempo opera coisas estranhas nas pessoas)

Se Keith Richards estivesse vivo, esse seria o seu visual em 2013.

As Piores Capas de Discos - Sparks

Quando a gente acha que já viu tudo, sempre aparece mais uma preciosidade. Desta vez é a (para mim) desconhecida banda Sparks, de LA:

Ainda não ouvi o som dos rapazes (à esquerda, Russell Mael - vocais, e à direita, o aparente projeto de Führer deve ser Ron Mael) mas só de examinar a lista das canções que compõem o álbum, já dá de ver que é do ramo satírico, o que vai bem ao meu agrado:

1. Angst in My Pants
2. I Predict
3. Sextown U.S.A.
4. Sherlock Holmes
5. Nicotina
6. Mickey Mouse
7. Moustache
8. Instant Weight Loss
9. Tarzan and Jane
10. The Decline and Fall of Me
11. Eaten by the Monster of Love

A verdade sobre o Decreto de Navidad dos Venezuelanos

Está rolando uma notícia na internet de que o Governo Venezuelano teria expedido um Decreto Legislativo determinando a chegada do Natal ontem. Não sou "Chavista" ou "petista" como gostam de me chamar alguns ignorantes, mas não admito mentiras. O que aconteceu foi um discurso do Presidente feito em uma Feira de Natal, seguido da leitura de um "Decreto" escrito por um comediante local. Assim, basta sair dos "grandes portais" brasileiros, super-hiper-imparciais, e entrar em um site venezuelano para encontrar a íntegra do "Documento Legal", ou do "Jocoso Decreto de Navidad", como vem sendo chamado por lá. Segue abaixo:

"Considerando que entre pitos y matracas, entre música y sonrisa, el reloj ya nos avisa que ha llegado la navidad y esperando que a punta e gaita, aguinaldo y parranda, nuestros sueños se vuelvan realidad, decretamos:

Que el hombre que va con su burrito sabanero a Belén, llegue por fin a Belén y la encuentre en paz y comparta con sus amigos y amigas.

Que la mejor hallaca, no solo sea la de mi mamá, sino que también lo sean la de mi abuela, la de mi suegra y la de mi compañera.

Que lo piensen bien aquellos que quieren acabar con nuestro bello y maravillosos proceso de inclusión. No lo intenten porque entonces vamos a gritar ‘¡Fuego al cañón, fuego al cañón! Para que respeten nuestro parrandón’.

Que ante lo que pueda ocurrir no le sigamos echando la culpa a María La Bollera, sobre todo porque ya sabemos quienes son los verdaderos culpables.

Que no sea cuando falten 5 pa’ las 12 pa’ salir corriendo a casa a abrazar a mi mamá, que sea con más tiempo, por favor, para que disfrutemos más.

Que cuando el 31 de diciembre se vaya el año 2013 juntos podamos decir, ‘yo no olvido al año viejo porque me dejó cosas muy buenas, me dejó la paz y la felicidad que siempre había soñado.

Que nuestros amigos y amigas nos inviten siempre a su casa y que no nos digan solo en diciembre, ‘ven a mi casa esta Navidad’

Que cada vez que nos toquen la puerta: tun tun y nosotros preguntemos ‘¿quién esjn?’, nos respondan siempre: ‘gente de paz’. A celebrar la navidad"

A Decadência Do Oriente - Cap. XIV - Empresa Japonesa Lança Vinho Para Gatos

http://www.cnbc.com/id/101123574


Além de custar uma nota ($4,10)  a beberagem não contém álcool, entrando na mesma categoria da já conhecida cerveja sem álcool e do café descafeinado. Par ser totalmente sincero, o "Sobre a Experiência" não acredita no sucesso da empreitada. Quem é que vai, nos dias de hoje, gastar uma boa grana em algo cujo maior maior atrativo é não dar nenum barato e para NÃO entrar na lombra?

Ainda não será desta vez que acabará a exclusão etílica do Felix

Monstrinhos se divertindo

Legendário concerto de Novembro de 1976. Pastorius, Mangelsdorf e Mouzon. Incrível.

Valeu Lou!!!

Receba Bem O Turista Argentino*

Aqui na redação do "Sobre a Experiência" já estamos em ritmo de Copa do Mundo. Com as vagas finais sendo preenchidas resta torcer para que a Seleção Brasileira desempenhe um bom papel.

Recentemente a Seleção Argentina classificou-se para o torneio, com uma goleada de 5 x 2 sobre o Paraguai.

A classificação entusiasmou a nação vizinha, especialmente a sua imprensa esportiva:

 

 Sutileza, ao que parece, não é bem o estilo da imprensa do país vizinho. Imediatamente houve uma  reação da imprensa local, acusando as manchetes argentinas de incentivarem o turismo sexual:

http://br.esporteinterativo.yahoo.com/noticias/brincadeira-de-mau-gosto--jornal--ol%C3%A9--faz-alus%C3%A3o-ao-turismo-sexual-144903874.html

http://rederecord.r7.com/video/jornal-faz-alusao-ao-turismo-sexual-para-celebrar-classificacao-da-argentina-52310c730cf2c792a9fde2b2/

http://video.espbr.com/videos/jornal-faz-alusao-turismo-sexual-para-celebrar-classificacao-argentina

http://www.foxsports.com.br/blogs/view/119753-diario-ole-avisa-prostitutas-brasileiras-que-argentina-esta-na-copa

É fácil constatar que a imprensa argentina excedeu-se. Aliás esta não é a primeira vez que o "Sobre a Experiência" nota o "carinho" e o senso de "latinidad" com que os argentinos se referem ao Brasil.

Mas convenhamos, para quem até pouco tempo atrás chamava os brasileiros em geral de "macaquitos" não deixa de ser um progresso que eles venham ao Brasil com o intuito de fazer com as brasileiras aquilo que no Brasil o Secretário da Receita Federal já faz com os brasileiros de ambos os sexos.

Para que os argentinos não voltem decepcionados para casa de seu périplo erótico-esportivo, o "Sobre a Experiência" resolveu centralizar a recepção  aos mesmos em Désirée dos Santos, na Bahia:

Désirée dos Santos

De iníco fiquei apreensivo, imaginando se uma pessoa sozinha daria conta de tantos argentinos lúbricos. Mas Désirée tratou de me tranquilizar em uma conversa por telefone: "Que isso, Felix! Fica tranquilo. Garanto que o prazer será todo meu!"

Com a disposição de Désirée, fico mais sossegado. Agora sei que nenhum argentino vai voltar para casa de mãos vazias.

Mas como nem mesmo Désirée é capaz de agradar a gregos e goianos, existe sempre aquela alternativa de turismo sexual para os argentinos:

Isso mesmo, as Ilhas Falklands (em espanhol: "Falkland Islands"). Para quê visitar o Brasil, país do Terceiro Mundo, se território soberano do Reino Unido se encontra tão perto?



* Nota para os nossos visitantes lusitanos

Aqui cabe uma explicação para os nossos ilustres visitantes lusitanos. O título é uma brincadeira com um acontecimento recente em Pindorama.

O Governo Federal, para surpresa de muitos, detectou que há uma imensa falta de médicos no Brasil. Para suprir tal falta ele decidiu, em toda a sua sabedoria, importar médicos de centros mais avançados, ou seja, de Cuba (Cuba já está no Marxismo-Leninismo, enquanto o Brasil nunca passou a fase de sindicalismo de resultados, basta ver a quantidade de militantes do PT que conseguiram sinecuras públicas).

A carcomida direita brasileira, como sempre, resolveu questionar a conveniência e a oportunidade de se importarem médicos de Cuba. Ao que a vibrante esquerda brasileira respondeu com o movimento "Receba Bem O Médico Cubano"

 A iniciativa da esquerda brasileira merece todo o apoio do "Sobre a Experiência". Pensem bem sobre o assunto e vocês inevitavelmente vão concluir que cubanos e argentinos estão vindo com propósitos distintos.  Os argentinos estão vindo para transmitir doenças, os cubanos para curá-las.

Recebam bem os médicos cubanos, mas "modus in rebus" .  Recebam bem mas não vão também exagerar, convidando os cubanos para tomar um chopp depois do trabalho, para passearem livremente pelo território nacional ou assistirem a qualquer filme que eles queiram. Vai que eles tomam gosto por esse negócio de liberdade e depois não queiram mais voltar para Cuba.

Pois se há falta de médicos no Brasil, com certeza eles são também necessários em Cuba. E uma adição aqui fará falta lá. Pois com a economia planejada de Cuba não há como se cobrir a cabeça do santo, sem descobrir-lhe os pés.

Músicos Fazem Mais Sucesso Com As Mulheres?

Segundo o que a foto afirma, depois que você arruma um instrumento você se torna mais popular com o mulherio. Notem que na primeira foto, à esquerda não há nenhuma mulher ( o rapaz está de mãos dadas com um  desastre ecológico), enquanto na segunda ele abraça uma garota.

Ainda Bem Que O Povo Não Sabe Como São Feitas As Salsichas, As Leis E Chicken Nuggets

Sobre a Experiência em mais um serviço de utilidade pública. A frase original, todos sabem, é de autoria do Bismarck ("ainda bem que o povo não sabe como são feitas as salsichas e as leis").

Mas confesso que eu mesmo comia nuggets acreditando que estava comendo frango. Puro engano. Também tem carne de frango, é verdade. Mas tem outras coisas. Realmente não é possível que um petisco seja ao mesmo tempo saboroso e saudável, ao que parece.


http://news.yahoo.com/just-chicken-nugget-131533269.html

Seu Próximo Final De Semana Promete Ser Chato? Felix Tem Uma Solução.

origem da foto:   http://thefinchandpea.com/2012/12/01/science-caturday-is-alcohol-the-solution/

Ri Melhor Quem Ri Por Último

Já não lembro nem mais onde li o original (fiz alguma modificação), além disso o felino aqui é agnóstico, mas achei o dito tão bom que resolvi reproduzir aqui:

Deus está morto.

              Nietzsche, 1882

 

 

Nietzsche está morto .

                 Deus, 1900

Músicos morrem mais aos 27 anos? Um estudo a respeito.

Aproveitando que este blog passa por uma fase de reestruturação, ressurreição e, por que não o dizer?, recuperação de seu espírito bloguístico, ou seria blogueiro??... enfim, uma vez que estamos recuperando nossa blogabilidade, com um post do nosso querido amigo Felix, lá vai mais uma historieta que há, certamente, de agradar a todos, além de provavelmente retirar do espírito letárgico que os assola, os demais componentes desta prestigiada página....

...ou em outras palavras, - Mãe ! pode voltar a ler! estamos de volta!

Meu post de hoje tem raiz naquela famosa lenda de que músicos morrem mais aos 27 anos de idade. A lista é impressionante e vai muito além dos famosos J´s... Jimi, Jim, Jones e Joplin. O Clube dos 27 é uma lista longa que abrange alguns músicos que a gente nem imaginava, contavam com a idade cabalística, Pete de Freitas, do Echo and The Bunnymen; Kristen Pfaff, do Hole; Pete Ham, do Badfinger e por aí vai. A Wikipedia tem um verbete para essa turma, o qual pode ser acessado AQUI. Até o veterano Robert Johnson partiu entre os 26 e os 28.

Mas será que existe mesmo uma ligação entre ter 27 anos, ser músico e ter uma chance maior de morrer?

Bem, é óbvio que algum maluco iria parar para investigar isso. Após a morte da cantora Amy Winehouse, seja ela quem for, também aos 27 anos, aumentando o rol do Clube, um grupo de estatísticos resolveu fazer uma pesquisa, comparando a mortalidade de músicos famosos, entre a população do Reino Unido, os quais incluíram 1.046 figuras que tiveram pelo menos um disco no número 1 das paradas britânicas, entre 1956 e 2007.

Ao final, os pesquisadores identificaram, nos 27 anos de idade, uma taxa de morte de 0,57  mortes por cem anos/músicos; taxas semelhantes foram observadas nas idades de 25 anos e 32 anos. Não há um pico de risco aos 27 anos, foi observado porém que músicos famosos entre 20 e 40 anos tem um risco de morte entre duas e três vezes maior do que a população em geral.

A versão que foi para os Jornais pode ser vista AQUI 

Já a versão acadêmica gratuita, com mais alguns detalhes, gráficos e o escambau,  pode ser vista AQUI 

De qualquer forma, a gente combina não falar sobre isso nas mesas de bares, do ponto de vista acadêmico, porque que o assunto rende uma conversa boa, ah isso rende! 

Um Dia Triste Para A Música Pop

Amigos como sempre cabe a mim dar as más notícias.

 

Saul Hudson (aka "Slash")

Ontem, por volta das 11:00hs (hora local) a polícia de Los Angeles foi alertada por vizinhos alarmados
e se dirigiu ao número 5664 da Cahuenga Blvd.,  North Hollywood,   residência de Saul Hudson, mais conhecido pelo nome artístico de Slash.

Depois de abrirem a porta, os policiais entraram e, lamentavelmente, o pior havia acontecido: Slash foi
encontrado vivo, sentado no sofá da sala, com uma Gibson Les Paul no colo.

Em um estado "aparentemente catatônico" segundo os policiais,Slash foi brevemente interrogado sobre o ocorrido.

Os policiais logo perceberam que Slash não conseguia  articular frase que fizesse sentido, nem tocar direito a Gibson que tinha no colo,

Concluíram então estar tudo dentro dos padrões da normalidade e retiraram-se do local.




Já dentro do "mundo real", o jurássico Ozzy Osbourne conseguiu, pela segunda vez no ano, atear fogo à própria casa, quando  preparava um sanduíche de bacon. Mais uma vez os bombeiros tiveram de correr
a sua casa e salvar o dino de morrer no meio das chamas:

http://www.news.com.au/entertainment/celebrity/ozzy-osbourne8217s-bacon-sandwich-starts-house-fire/story-fn907478-1226707497382

                                                                   "BRRAINNSS!"

Ozzy já creditou a sua esposa tê-lo salvo das drogas, mas o que adianta isso se ele não pode salvar a si mesmo, ou pode morrer por causa de uma fatia de porco?
Uma coisa é estar muito velho para o rock and roll, mas quando o sujeito não consegue nem tomar banho sozinho ou preparar um hamburguer sem correr risco de morte o que devemos fazer? Nomeá-lo para o Supremo Tribunal Federal, cujo lema é "a vida começa aos sessenta"?


A nota triste é que descobriram que Ronnie Montrose não morreu de morte natural

http://www.guitarplayer.com/article/ronnie-montrose-death-ruled-a-suicide/148205

O Mundo Está Salvo! O Iron Maiden Resolveu Lançar Sua Própria Marca De Cerveja!

Esqueçam a crise econômica, doenças e o nível do futebol da Seleção Brasileira, amigos. O Iron Maiden está lançado sua própria marca de cerveja:



http://money.cnn.com/2013/03/15/news/companies/iron-maiden-beer/index.html

Você compraria uma cerveja feita por Bruce Dickinson?

UM ESTÚPIDO COM UM FOGUETE SINALIZADOR

Quem é fã de rock, ou pelo menos é fã do Deep Purple,
vai reconhecer imediatamente a fotografia acima.
Trata-se do Cassino de Montreux, quando pegou fogo e foi
completamente destruído em 1971.

Muito resumidamente: o Deep Purple tinha decidido gravar seu
novo disco no Cassino de Montreux. Antes do cassino ficar
disponível, haveria um show de Frank Zappa. Os membros do
Purple estavam na plateia e relatam que, durante o show,
um sujeito resolve pegar um foguete sinalizador e disparar
para cima. O teto tinha um revestimento de bambu, e começou
a pegar fogo.

Zappa, com sua natural perversidade, foi ao microfone e disse:
"Eu não quero de maneira nenhuma causar pânico, mas... FOGO!"
Debandada geral do cassino, que queimou até só sobrarem cinzas.
O cassino ficava localizado bem próximo da margem do Lago Genebra.
Ao ver mais tarde o cenário do cassino em chamas, com a fumaça
sendo soprada sobre o lago, uma frase fixou-se
na cabeça do baixista, Roger Glover: "Smoke on the Water".
O episódio todo acabou sendo imortalizado em um dos hinos mais
perenes do rock and roll. E até mesmo o sujeito que soltou o
sinalizador ficou registrado, ele era um "stupid with a flare
gun", um estúpido com um foguete sinalizador.

Muda o cenário para o Brasil, 2013. Em uma cidade não à beira
de um lago, mas bem no coração do Rio Grande, centenas de
jovens resolvem se divertir nas baladas e se reúnem na Boate
Kiss. No meio da noite, um outro estúpido , assim como no caso
do Deep Purple, resolve disparar um foguete sinalizador no
meio da boate.

O resultado no caso brasileiro foi bem mais trágico: em
Montreux, foi só o prédio que queimou. No caso brasileiro,
mais de 200 pessoas, em geral jovens com idades variando entre
16  e 20 anos...

Em ambos os casos foi um idiota com um foguete sinalizador
quem deu início ao incêndio. Agora, em que começa a hora da
"caça aos culpados", se a fiscalização do município falhou,
se o dono da boate foi temerário, uma ideia me vem à mente:
com certeza no caso brasileiro o vocalista da banda não deve
ser um roqueiro, muito menos ouviu falar em Deep Purple
 pois até mesmo do metaleiro mais retardado se espera que
saiba que simplesmente não se dispara um foguete
sinalizador dentro um local fechado, cheio de gente.

O nome do gringo estúpido ficou perdido nas páginas da história.
Vamos ver se o brazuca será lembrado no futuro, e quem sabe
o episódio não se repita.